D’altra parte il petrolio ci serve!!! Con tutto quello che costa la benzina…

E siamo arrivati a 3996 soldati americani uccisi durante i 5 anni di guerra in Iraq. La Casa Bianca ha affermato che al numero 4000 verrá regalato un uovo al ciccolato gigante e una colomba pasquale. La famiglia potrá consumarli durante il funerale.

Sono invece incalcolabili le vittime Irachene, ma quelle, si sa, non contano…

Innaugurato in Iraq un nuovo sport che gli americani vorrebbero proporre alle prossime olimpiadi di Pechino. É chiamato il “lancio del cucciolo”. Si prende un cagnolino e lo si lancia in un burrone, crecando di farlo atterrare piú lontano possibile. Se il cagnolino rimane in vita, c’é un extra bonus.

Le autoritá cinesi per l’organizzazione dei giochi si dicono interessate. Si prevedano banchetti succolenti dopo la competizione.

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Dopo essersi prese sotto la sua ala protettrice le sorti della compagnia aerea italiana, il presidente del Popolo della Libertá ha deciso anche di spogliarsi davanti all’obbiettivo. Mentre gettava via le sue mutande, ha dichiarato: “Compro l’Alitalia, risollevo l’economia, mi vendo anche le mutande per vincere queste elezioni.”

La sinistra commenta: “Noi ce l’abbiamo piú lungo!”

Mentre il solito Bossi replica: “Il nostro invece é di marmo!”

Dopo il tormentone sull’aborto, con il quale ha attirato l’attenzione su di se, ed era proprio quello che voleva in vista delle prossime elezioni, il direttore del foglio ha deciso di partecipare alle olimpiadi. Lo vediamo in questa immagine mentre si allena.

Un nuovo espediente propagandistico oppure la solita mania di protagonismo?

Qualcuno intanto dice che Ferrara sia incinto, e che se vorrá andare a Pechino per le gare, dovrá probabilmente abortire. Chissá cosa dicerderá il leggendario grassone italiano. Noi intanto continuiamo a schifarci mentre miriamo la danza delle sue trippe.

É proprio vero. Noi di La Repubblica facciamo l’informazione di Topolino. I Silenti hanno ragione!

Sono giá diversi anni che lavoriamo insieme alla Disney per portare avanti una strategia d’intrattenimento efficiente, che possa assicurarci sempre piú numerosi clienti. I nostri lettori sembrano gradire.

I nostri non sono dei veri e propri giornalisti. Noi della redazione ci piace considerarli dei fenomeni da baraccone, perché questa testata (che l’Italia continua a chiamare “giornalistica”) é in realta un grande circo.

Perché alla fine é bello rimanere bambini, no?

“E adesso largo ai giovani”, dichiara il nostro presidente della repubblica, intervenendo sulla crisi della politica italiana. Ma a microfoni ancora accesi si lascia scappare: “…si, ai giovani come me!”

Noi di La Repubblica siamo solo dei cafoni! Ci divertiamo, ci tuffiamo nel gossip piú estremo, poi ci andiamo a fare il caffettino caldo giú al bar, la pausa sigaretta, le cazzate.

Siamo come dei fumetti. Non vogliateci del male…

Ecco il progetto di AirFrance per risollevare la compagnia aerea italiana. Un nuovissimo modello che si avvale di un materiale sicuro, leggero ed ecologico: la carta. Pronto un piano d’investimento di 25 euro, tra carta, cartoncino, colla e spillette.

“Sono il piú forte”. É stata questa l’ultima dichiarazione del leader di Forza Italia, intervenuto ieri a un raduno di supereroi. Indossava un vestito blu con la “S” rossa di Silvio stampata sul petto e un mantello, anche questo rosso. É arrivato volando, ma sul suo jet privato…

Un giovane caruccio con la divisa e gli occhiali di nome Clark ha provato a convincerlo che quel costume era suo, ma il nano piú famoso d’Italia ha fatto finta di niente, e ha continuato la sua parata.